Vi “Titanic” y te la cuento

Resulta que Bill Paxton es un buscador de tesoros submarinos y anda con todo su equipo de freaks buscando un collar (con un diamante espectacular) que era re viejo y se hundió con el Titanic.
La cosa es que cuando estaban buscándolo submarinamente (?) con un robot, entran a una caja fuerte y encuentran el dibujo de una minita en bolas pero ni rastro del collar. Todo mal para Bill Paxton, la cosa es que muestran el dibujo en la tele. En eso ves una vieja que esta tomando el té en su casa, con su nieta (ahí al toque te das cuenta que es la nieta, no me preguntes por qué) y como que se le mueve el coágulo y dice “esa soy yo!”.  Entonces llaman a Bill Paxton y le dice que estaba viva, que se llama Rose, y que era una sobreviviente del hundimiento. Entonces la vieja le pregunta por el collar y ahí te das cuenta que la vieja sabía qué buscaban. La cosa es que la invitan a ir al barco donde estaban ellos y va no más la vieja con la nieta (que al toque te das cuenta que tiene onda con Bill Paxton, pero hasta ahí no más). Entonces la vieja se larga a contar que ella era una minita que estaba re buena y que su mamá (una concheta bárbara) fingía ser millonaria (pasa que cuando se murió el padre de Kate Winslet (Rose),  las dejó en la miseria mal) y le arregló un casamiento con Billy Zane porque era millonario (además estaba bueno, esta se quejaba de llena, no más). A todo esto ya empezó la película porque todo lo otro es pura ambientación. Ahí lo conocés a Leonardo Di Caprio (Jack Dawson) que estaba jugando al truco con su amigo Fabrizio y unos rusos (ponele) y apostando monedas (porque se ve que eran unos muertos de hambre bárbaros) les ganan a los rusos los pasajes en el Titanic (que mal ortoooo!). Y van corriendo porque casi se les escapa el barco, por estar boludeando no más. Llegan y embarcan igual, se hacen amigos de un irlandés y de todos los roñosos de tercera clase.
A todo esto vos ves que la gorda de Rose (igual me cae bien Kate Winslet, pasa que me parece que se quejaba al pedo, ya te lo había dicho, no?) no quiere saber nada de ser millonaria y casarse con Billy Zane (otaria!). Y esta cenando y no sé, se queda sin aire y sale corriendo y parece que se va a tirar cuando la ve Leonardo Di Caprio y le dice que no sea boluda, que no se tire, porque el agua está heladasa mal y no sé que otra sarta de giladas, y la convence, pero la pelotuda se resbala y el chabón la salva. Copado, aunque la policía escucha los gritos de la gorda y viene corriendo a ver que pasó y piensan que Leonardo Di Caprio la violó (cualquiera). La cuestión es que Rose y Leonardo Di Caprio los convencen a todos, (Billy Zane y patiño incluidos) que el chabón la salvo de caerse a la minita y todo bien, lo terminan invitando a cenar, le prestan un traje, Rose lo histeriquea mal durante toda la película, van a bailar con los roñosos de tercera clase, le dice que la dibuje en bolas (ahí es cuando hacen el dibujo que vos ves al principio de la película, porque la muy guacha se pone el collar para que cuando Billy Zane lo vea se caiga de culo), se van a dar vueltas por el barco y la cuestión es que terminan garchando en un auto (con vidrios empañados y manito que golpea dicho vidrio…) que estaba en la bodega. Todos felices…
Nooooo!!!! A todo esto Billy Zane ya suponía que era un cornudo terrible y quería colgarlo de las pelotas a Leonardo Di Caprio. Pasan otras cosas al medio, pero no me acuerdo bien, creo que cambié de canal porque me había cansado un poco… Bueno, la cuestión es que están Rose y Leonardo Di Caprio en la cubierta del barco cuando PUM! Chocan contra un iceberg. Todo maaaal!!!!! Al principio todos los ricachones están tranquilitos y no se quieren poner los chalecos (viteh…), pero se empiezan a poner nerviosos y se dan cuenta que se les hundía el barco y que no alcanzan los botes salvavidas. Que mocazo!!! Vos te das cuenta que los pobres se van a cagar muriendo todos, como se muere Fabrizio (el amigo que Leonardo Di Caprio dejó de lado para irse con la minita) y el irlandés y otros roñosos de tercera clase. Y bueno, a Billy Zane se le piró el raviol definitivamente y los anda persiguiendo con un revólver por todo el barco, después cuando ve que no los puede matar, se sube a un barco y se escapa. Y quedan los dos boludos (Rose y Leonardo Di Caprio) en el barco, colgando de una baranda, se hunden un poco, flotan de vuelta, ella se sube a unas valijas (él no, porque ya era demasiado peso) y él se caga muriendo congelado y se hunde (yo pensé que los muertos y el hielo flotaban). Vuelven al presente donde están todos llorando como boludos. Ella les dice que se cambió el apellido para que Billy Zane no la encontrara. Ella rehace su vida, se casa y demás. Lo que no les dice es que ella se quedó con el diamante en el bolsillo, por lo cual tooooooda la expedición es al pedo porque no lo van a encontrar nunca muajajajaja!!! Entonces a la noche, cuando todos duermen arriba del barco, la vieja se levanta y tira el collar al mar (boluda!). Y se caga muriendo en la cama y parece que se encuentra con Leonardo Di Caprio y todos los otros que se murieron cuando se hundió el barco.

El detalle copado: Las manos que dibujan a Rose, no son las de Leonardo Di Caprio. En realidad fue James Cameron quien prestó sus manos para esa escena.

Ya voy a subir algo...

Vi "50 first dates" y te la cuento

Empieza con unas cuantas mujeres desconocidas contando "qué copado que la pasaron en Hawaii" y que conocieron a un chabón que les movió el piso (y algo más) maaaal. Y todos felices porque como se terminaban las vacaciones, ellas se volvían a su casa y él se quedaba en Hawaii porque, seamos honestos, quién quisiera estar de novia con Adam Sandler (sólo la Luisina...). Ah! Pasa que me olvidé de decirte que el chabón era Adam sandler (Henry). La cosa es que él también estaba contento de vivir así, de mina en mina y muy ocupado con su trabajo de biólogo marino (camón!!!! quién te lo cree!!!). El loco labura para un parque onda Mundo Marino y ahí tiene a una compañera que se llama Alexa, mujer muy fea y muy varonil!!! Un cago de risa... Y también tiene un amigo que se llama Ula (Rob Schneider) que es un hawaiano con muchos hijos.
La cosa es que un día va a desayunar a un bar y ve a una rubia muy hermosa, que sin quererlo, llama su atención mientras jugaba con un cuchillo, onda que le daba el reflejo en la cara. Ella es Lucy (Drew Barrymore), la cosa es que se ponen a charlar ahí, porque la mina es re freak y construye cosas con la comida, y él se ríe y le tira todos los perros y ella se hace la hermosa, en fin... lo de siempre... Cada uno se va por su lado, se ponen a bailar como boludos, que se yo...
Entonces Adam Sandler vuelve otro día a ver si la encuentra y (oh sorpresa!) ahí está la minita!!!! (a esta altura vos ya ves que está vestida igual que el otro día, y decís, man que mugrienta! o te das cuenta que es "especial"). Entonces el chabón va a hacerle el filo de vuelta, obvio y ella actúa como si no lo conociera (todo mal! loca de mierda!!). Entonces ahí se arma porque él se pone mal y la persigue afuera hasta que la dueña del bar le dice que la minita tiene un problema que es que no se acuerda de nada nuevo, que para ella es siempre el mismo día desde que tuvo un accidente con el padre y bueno, obvio que no se iba a acordar de él. Ahí es cuando a él se le ocurre tratar de "conocerla" (y no en el sentido bíblico) todos los días y arma diferentes chamuyos para hablarle todos los días y algunas veces le va bien y otras mal, (viste como es esto...) La cuestión es que el padre de Drew se entera de esto y lo amenaza que si no la deja en paz lo va a cagar a piñas, porque cree que la va a lastimar y que la va a usar, (no le veo el problema total ella no se acuerda de nada... pero bueno, viste cómo son los padres...) entonces él promete que no va a ir más al bar, entonces organiza "encuentros fortuitos" en la ruta que ella usa de regreso a su casa. En una de esas hace que Ula finja robarle y cuando ella lo ve se baja del auto con un bat de baseball y lo recaga a golpes, esa parte es graciosísima... Todo va bien por un par de días hasta que el padre se entera que el nabo éste sigue tratando de hacérsele el vivo a la nena, así que lo encara, pero no lo caga a piñas, al contrario, le dice que parece que la quiere en serio y que él se alegra de eso porque se dio cuenta que cada vez que Drew lo ve al marmota este se pone re contenta y canta "Wouldn't it be nice" de los Beach Boys (que es una canción re linda, pero un poco boluda si te fijás bien la letra). Adam Sandler le dice al padre que él la quiere en serio a Drew y que no la va a lastimar, así que el padre como que le da permiso para que siga con la boludez...
Un día está él en el bar de vuelta, tratando de hacerle el filo otra vez y viene uno de la muni a ponerle una multa a Drew porque tenía la patente vencida (ponele) y ella le grita que está loco, que tiene todos los papeles al día y al final, el zorro tenía razón pasa que obvio que ella no se acordaba y se fija en un diario y se da cuenta de que la fecha es cualuiera y se vuelve loca!!! Ella se sube al auto y sale cagando, él la sigue hasta la casa y se arma un quilombo bárbaro!!! Entonces se van todos (Adam Sandler, Drew, padre y hermano drogón) hasta el médico, donde le explican que pasó y le dicen que le dijeron lo mismo un montón de veces, pero obvio que ella igual queda mal, al final como que lo acepta, (y sí porque no le queda otra) y le dice a Adam Sandler cuales son sus flores favoritas y demás para que él siga haciéndole el chamuyo. Al día siguiente cae el loco a la casa así de pecho con un video donde le explica todo lo que pasa y que él la conoce un montón y que ella no se acuerda por culpa del choque y todo eso, al principio ella se pone mal de vuelta, pero no tanto como antes y desde ahí empiezan a salir todos los días re enamorados y se besuquean y al final la ponen y todos felices.
Hasta que un día a ella se le pira el raviol y corta con él, y le dice que va a arrancar todas las hojas de su diario donde lo menciona porque quiere olvidarse de él, y le explica que es porque ella siente que por su culpa el no se va de viaje a no se dónde que el quería irse hace mucho para estudiar vya a saber qué animal marino. Ahí medio que la entendés y decís bueno, todo bien, porque se ve que lo quiere. La cuestión es que él organiza el viaje, pero cuando estaba saliendo del puerto se vuelve y la va a buscar al loquero donde ella estaba dando clases de arte. La loca lo mira y como que lo reconoce y lo lleva a una piecita (ya te imaginaste cualquier cosa) y ahí tiene un montón de dibujos que ella hizo de él, como que de alguna forma ella lo recordaba... Y ahí se besuquean de vuelta...
Después vos ves que ya se casaron y tienen una hija y se fueron de viaje al polo norte a estudiar la vida del monstruo marino que tanto soñaba él.

El detalle copado:  La enfermedad de Lucy (Drew) es inventada, el hecho de dormir y al día siguiente no recordar nada, no tiene nada que ver con la pérdida de la memoria a corto o largo plazo.

Vi "Distrito 9" y te la cuento

Esta me gustó mucho. Resulta que de un día para otro aparece arriba de Johannesburgo, una nave espacial re grande, así sin previo aviso, (y uno que esperaría que aparezca arriba de NY como estamos acostumbrados...) Pero bueno, la cuestión es que arriba de esa nave venían unos extraterrestres bastantes feos pero que se las tuvieron que ingeniar a vivir en la tierra porque no les quedaba otra, ya que parece que se cayó un pedazo de la nave y eso hizo que ya no funcionara y se quedara ahí flotando como una nube de vaya a saber qué metal intergaláctico (que poético!). La cosa es que los bichos se quedan a vivir acá, no más, y viven como en villas, tienen casitas re precarias armadas con cartones y otros pedazos de casas. Un horror, la verdad, porque se ve que están re mal, no tienen agua corriente ni electricidad y tienen problemas, como no poder conseguir comida (además les encanta la comida enlatada para gatos). Y como siempre, se armó un grupo de nigerianos (creo) que son traficantes de armas y demás y les cambian sus armas y otros objetos intergalácticos por comida de gato. Re vivos, porque todas las cosas que trajeron los bichos SOLO pueden ser usadas por los bichos, como que depende del ADN. Una genialidad, entonces, todos los humanos se rompen la cabeza buscando la forma de poder usar todos estos chirimbolos que parecen re copados, pero que al final son peligrosos. Además están re locos estos humanos porque los nigerianos se comían partes de los aliens para ver si así se les mezclaba el adn (cualquiera) y los científicos (ah! sí, porque hay científicos) se matan haciendo experimentos que no llegan a ninguna parte.
Bueno, entonces resulta que está este tipo que es igual a Steve Carrel (hasta se comporta igual que él en The Office) que está encargado de "mudar" a los aliens a otra villa (Ciudad Evita, o Ciudad de los Cuartetos, ponele) que parece que es más copada. La cosa es que los aliens no quieren irse de ahí. Encima el jefe del proyecto de mudanza es el suegro de Steve (que en verdad de llama Wikus, pero como es muy complicado lo vamos a dejar Steve). Entonces anda por la villa dándole las órdenes de desalojo a los pobres bichos que capaz que no entienden bien qué onda con el desalojo, pero viste cómo es esto...
Y en una de esas andaba Steve cuando entra en una casita y se encuentra con Christopher (un alien) que había juntado un líquido negro que es como ADN de alien en un tubito. El chabón encuentra el tubito y lo abre (boludo!) y le cae todo el líquido en la cara. Bueno, pasó, se limpia la cara y todo bien. PERO NO! Afuera se arma una revuelta con otro alien que era amigo de Christopher y lo terminan matando, pero en el quilombo Steve se lastima un brazo y se lo vendó así como pudo. La cuestión es que ese líquido negro le empieza a hacer mal, porque se descompone y vomita toda su casa donde lo estaban esperando con una fiesta sorpresa. Entonces se lo llevan al hospital y cuando le abren la venda, se dan cuenta que se le había tranformado el brazo que tenía él en un brazo de alien!!! Un flash! El pelea para irse del hospital con su mujer que se re nota que la ama, pero no lo dejan ir y llegan unos milicos que se lo llevan a un establecimiento militar (obvio) donde le empiezan a hacer experimentos. Y ahí se dan cuenta que él sí puede usar las armas de los aliens (claro, a esta altura era un poco obvio que eso iba a pasar) y ven el potencial destructivo que tiene eso y cagamos! (En verdad pensaste que lo iban a usar para el bien?). Por suerte a Steve no le gusta ni bosta lo que están haciendo con él y se escapa y se va a vivir al distrito 9 (la villa de los aliens) para que no lo encuentren. Y se nota que se empieza a convertir en alien porque se pone a comer comida para gatos, la pasa re mal el chabón, pobre... En una de esas se encuentra con Christopher y le dice que por culpa del tubito que encontró en su casa él está así y el otro le contesta que él lo puede curar, pero que necesitan el tubito ese para irse a la nave grandota. Todo bien! (piensa Steve) la cagada es que es tubito lo tienen los milicos y van a tener que entrar a la base y sacarlo como puedan, entonces se arman mal, y entran y cagan a tiros a todos y recuperan el tubito, pero en eso Christopher se da cuenta que están haciendo experimentos con otro aliens y no le gustó una bosta. Vuelven a la casa de Chris y los estaba esperando el hijito (ah! si, porque tiene un hijito de 10 años ponele) la cuestión es que cambia de opinión y le dice a Steve que se va a demorar como 3 años en curarlo porque primero quiere salvar a todos los otros aliens, Steve se enoja mal y le pega Chris y se mete en un sótano que en verdad era una nave, que a su vez era la parte de la nave grandota que se había caído al principio... A duras penas las hace arrancar, pero andan atras de ellos todos los milicos y le tiran una bomba y la derriban a la nave, y en el quilombo también lo capturan a Chris, ya ahí te querés matar porque no sabés qué carajo va a pasar, entonces Steve se escapa, se va a una casucha de los nigerianos y los mata a todos y se queda con un robot-alien, que es como si fuera una armadura muy copada, un exoesqueleto (que grosa que soy). Entonces empeiza a pelear con los milicos, lo ayuda Chris a que llegue a la nave, éste y su hijito la hacen funcionar, suben hasta la nave grandota y abajo se queda Steve recibiendo todos los balazos y demás. Una tragedia bárbara.
Y al final se ve a la esposa de Steve, una rubia hermosa que se nota que lo extraña y que nunca se creyó el verso de que se había muerto su marido (eso se lo había dicho el padre... te acordás que te dije que era el jefe de Steve?). Y cuenta que un día apareció en la puerta de su casa una florcita de metal y que ella pensaba que era un regalo de Steve y que creía que aún estaba vivo porque cuando estaban casados él le hacía manualidades...
La peli termina con la imagen de un alien, sentado en unos escombros de distrito 9 armando una florcita de metal.

 

Un detalle copado...
En inglés les decían "prawns" a los aliens. En Sudáfrica existen unos grillos o langostas enormes que se llaman " Parktown Prawn".