Resulta que Bill Paxton es un buscador de tesoros submarinos y anda con todo su equipo de freaks buscando un collar (con un diamante espectacular) que era re viejo y se hundió con el Titanic.
La cosa es que cuando estaban buscándolo submarinamente (?) con un robot, entran a una caja fuerte y encuentran el dibujo de una minita en bolas pero ni rastro del collar. Todo mal para Bill Paxton, la cosa es que muestran el dibujo en la tele. En eso ves una vieja que esta tomando el té en su casa, con su nieta (ahí al toque te das cuenta que es la nieta, no me preguntes por qué) y como que se le mueve el coágulo y dice “esa soy yo!”. Entonces llaman a Bill Paxton y le dice que estaba viva, que se llama Rose, y que era una sobreviviente del hundimiento. Entonces la vieja le pregunta por el collar y ahí te das cuenta que la vieja sabía qué buscaban. La cosa es que la invitan a ir al barco donde estaban ellos y va no más la vieja con la nieta (que al toque te das cuenta que tiene onda con Bill Paxton, pero hasta ahí no más). Entonces la vieja se larga a contar que ella era una minita que estaba re buena y que su mamá (una concheta bárbara) fingía ser millonaria (pasa que cuando se murió el padre de Kate Winslet (Rose), las dejó en la miseria mal) y le arregló un casamiento con Billy Zane porque era millonario (además estaba bueno, esta se quejaba de llena, no más). A todo esto ya empezó la película porque todo lo otro es pura ambientación. Ahí lo conocés a Leonardo Di Caprio (Jack Dawson) que estaba jugando al truco con su amigo Fabrizio y unos rusos (ponele) y apostando monedas (porque se ve que eran unos muertos de hambre bárbaros) les ganan a los rusos los pasajes en el Titanic (que mal ortoooo!). Y van corriendo porque casi se les escapa el barco, por estar boludeando no más. Llegan y embarcan igual, se hacen amigos de un irlandés y de todos los roñosos de tercera clase.
A todo esto vos ves que la gorda de Rose (igual me cae bien Kate Winslet, pasa que me parece que se quejaba al pedo, ya te lo había dicho, no?) no quiere saber nada de ser millonaria y casarse con Billy Zane (otaria!). Y esta cenando y no sé, se queda sin aire y sale corriendo y parece que se va a tirar cuando la ve Leonardo Di Caprio y le dice que no sea boluda, que no se tire, porque el agua está heladasa mal y no sé que otra sarta de giladas, y la convence, pero la pelotuda se resbala y el chabón la salva. Copado, aunque la policía escucha los gritos de la gorda y viene corriendo a ver que pasó y piensan que Leonardo Di Caprio la violó (cualquiera). La cuestión es que Rose y Leonardo Di Caprio los convencen a todos, (Billy Zane y patiño incluidos) que el chabón la salvo de caerse a la minita y todo bien, lo terminan invitando a cenar, le prestan un traje, Rose lo histeriquea mal durante toda la película, van a bailar con los roñosos de tercera clase, le dice que la dibuje en bolas (ahí es cuando hacen el dibujo que vos ves al principio de la película, porque la muy guacha se pone el collar para que cuando Billy Zane lo vea se caiga de culo), se van a dar vueltas por el barco y la cuestión es que terminan garchando en un auto (con vidrios empañados y manito que golpea dicho vidrio…) que estaba en la bodega. Todos felices…
Nooooo!!!! A todo esto Billy Zane ya suponía que era un cornudo terrible y quería colgarlo de las pelotas a Leonardo Di Caprio. Pasan otras cosas al medio, pero no me acuerdo bien, creo que cambié de canal porque me había cansado un poco… Bueno, la cuestión es que están Rose y Leonardo Di Caprio en la cubierta del barco cuando PUM! Chocan contra un iceberg. Todo maaaal!!!!! Al principio todos los ricachones están tranquilitos y no se quieren poner los chalecos (viteh…), pero se empiezan a poner nerviosos y se dan cuenta que se les hundía el barco y que no alcanzan los botes salvavidas. Que mocazo!!! Vos te das cuenta que los pobres se van a cagar muriendo todos, como se muere Fabrizio (el amigo que Leonardo Di Caprio dejó de lado para irse con la minita) y el irlandés y otros roñosos de tercera clase. Y bueno, a Billy Zane se le piró el raviol definitivamente y los anda persiguiendo con un revólver por todo el barco, después cuando ve que no los puede matar, se sube a un barco y se escapa. Y quedan los dos boludos (Rose y Leonardo Di Caprio) en el barco, colgando de una baranda, se hunden un poco, flotan de vuelta, ella se sube a unas valijas (él no, porque ya era demasiado peso) y él se caga muriendo congelado y se hunde (yo pensé que los muertos y el hielo flotaban). Vuelven al presente donde están todos llorando como boludos. Ella les dice que se cambió el apellido para que Billy Zane no la encontrara. Ella rehace su vida, se casa y demás. Lo que no les dice es que ella se quedó con el diamante en el bolsillo, por lo cual tooooooda la expedición es al pedo porque no lo van a encontrar nunca muajajajaja!!! Entonces a la noche, cuando todos duermen arriba del barco, la vieja se levanta y tira el collar al mar (boluda!). Y se caga muriendo en la cama y parece que se encuentra con Leonardo Di Caprio y todos los otros que se murieron cuando se hundió el barco.
La cosa es que cuando estaban buscándolo submarinamente (?) con un robot, entran a una caja fuerte y encuentran el dibujo de una minita en bolas pero ni rastro del collar. Todo mal para Bill Paxton, la cosa es que muestran el dibujo en la tele. En eso ves una vieja que esta tomando el té en su casa, con su nieta (ahí al toque te das cuenta que es la nieta, no me preguntes por qué) y como que se le mueve el coágulo y dice “esa soy yo!”. Entonces llaman a Bill Paxton y le dice que estaba viva, que se llama Rose, y que era una sobreviviente del hundimiento. Entonces la vieja le pregunta por el collar y ahí te das cuenta que la vieja sabía qué buscaban. La cosa es que la invitan a ir al barco donde estaban ellos y va no más la vieja con la nieta (que al toque te das cuenta que tiene onda con Bill Paxton, pero hasta ahí no más). Entonces la vieja se larga a contar que ella era una minita que estaba re buena y que su mamá (una concheta bárbara) fingía ser millonaria (pasa que cuando se murió el padre de Kate Winslet (Rose), las dejó en la miseria mal) y le arregló un casamiento con Billy Zane porque era millonario (además estaba bueno, esta se quejaba de llena, no más). A todo esto ya empezó la película porque todo lo otro es pura ambientación. Ahí lo conocés a Leonardo Di Caprio (Jack Dawson) que estaba jugando al truco con su amigo Fabrizio y unos rusos (ponele) y apostando monedas (porque se ve que eran unos muertos de hambre bárbaros) les ganan a los rusos los pasajes en el Titanic (que mal ortoooo!). Y van corriendo porque casi se les escapa el barco, por estar boludeando no más. Llegan y embarcan igual, se hacen amigos de un irlandés y de todos los roñosos de tercera clase.
A todo esto vos ves que la gorda de Rose (igual me cae bien Kate Winslet, pasa que me parece que se quejaba al pedo, ya te lo había dicho, no?) no quiere saber nada de ser millonaria y casarse con Billy Zane (otaria!). Y esta cenando y no sé, se queda sin aire y sale corriendo y parece que se va a tirar cuando la ve Leonardo Di Caprio y le dice que no sea boluda, que no se tire, porque el agua está heladasa mal y no sé que otra sarta de giladas, y la convence, pero la pelotuda se resbala y el chabón la salva. Copado, aunque la policía escucha los gritos de la gorda y viene corriendo a ver que pasó y piensan que Leonardo Di Caprio la violó (cualquiera). La cuestión es que Rose y Leonardo Di Caprio los convencen a todos, (Billy Zane y patiño incluidos) que el chabón la salvo de caerse a la minita y todo bien, lo terminan invitando a cenar, le prestan un traje, Rose lo histeriquea mal durante toda la película, van a bailar con los roñosos de tercera clase, le dice que la dibuje en bolas (ahí es cuando hacen el dibujo que vos ves al principio de la película, porque la muy guacha se pone el collar para que cuando Billy Zane lo vea se caiga de culo), se van a dar vueltas por el barco y la cuestión es que terminan garchando en un auto (con vidrios empañados y manito que golpea dicho vidrio…) que estaba en la bodega. Todos felices…
Nooooo!!!! A todo esto Billy Zane ya suponía que era un cornudo terrible y quería colgarlo de las pelotas a Leonardo Di Caprio. Pasan otras cosas al medio, pero no me acuerdo bien, creo que cambié de canal porque me había cansado un poco… Bueno, la cuestión es que están Rose y Leonardo Di Caprio en la cubierta del barco cuando PUM! Chocan contra un iceberg. Todo maaaal!!!!! Al principio todos los ricachones están tranquilitos y no se quieren poner los chalecos (viteh…), pero se empiezan a poner nerviosos y se dan cuenta que se les hundía el barco y que no alcanzan los botes salvavidas. Que mocazo!!! Vos te das cuenta que los pobres se van a cagar muriendo todos, como se muere Fabrizio (el amigo que Leonardo Di Caprio dejó de lado para irse con la minita) y el irlandés y otros roñosos de tercera clase. Y bueno, a Billy Zane se le piró el raviol definitivamente y los anda persiguiendo con un revólver por todo el barco, después cuando ve que no los puede matar, se sube a un barco y se escapa. Y quedan los dos boludos (Rose y Leonardo Di Caprio) en el barco, colgando de una baranda, se hunden un poco, flotan de vuelta, ella se sube a unas valijas (él no, porque ya era demasiado peso) y él se caga muriendo congelado y se hunde (yo pensé que los muertos y el hielo flotaban). Vuelven al presente donde están todos llorando como boludos. Ella les dice que se cambió el apellido para que Billy Zane no la encontrara. Ella rehace su vida, se casa y demás. Lo que no les dice es que ella se quedó con el diamante en el bolsillo, por lo cual tooooooda la expedición es al pedo porque no lo van a encontrar nunca muajajajaja!!! Entonces a la noche, cuando todos duermen arriba del barco, la vieja se levanta y tira el collar al mar (boluda!). Y se caga muriendo en la cama y parece que se encuentra con Leonardo Di Caprio y todos los otros que se murieron cuando se hundió el barco.
El detalle copado: Las manos que dibujan a Rose, no son las de Leonardo Di Caprio. En realidad fue James Cameron quien prestó sus manos para esa escena.
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